脑子很混乱。万一有小孩该怎么办？不可能。万一有了呢？绝对不可能。万一真的怀孕了，我该怎么办？绝对不可以怀孕。绝对不可以怀上。就算有了，我也不能生下来。
我不断地在脑子里问着自己问题，然后不断地自我推翻。我是真的不知道该如何解决这个问题了。孩子，意味着很多很多的痛苦。意味着很大很大的责任。是一个包袱，不论到哪里都不可以卸下的包袱。女人因为有爱，才会生下孩子。可是，我呢？我不爱他呀。那么我要如何去承受那么大的痛苦，和如此沉重的包袱呢。没有一个理由能够让我去为他生孩子呀。
一个高高在上，妻妾成群的父亲。一个身份卑微的母亲。最糟糕的是做为母亲的我，根本不在意这个男人。而他的家庭太过庞大，容纳了太多的女人。以后，孩子会一个接一个的出生。女人还是会不断增加。我无法保证在他心里，我永远是最特别而唯一的一个。我总有冷场的时候。我无法保证我能够给孩子一个健全的家庭和永远丰实的物质环境。万一哪天我再次被丢弃在冷宫。那么即使孩子出生冠以南宫的姓氏，也无法被人重视。这个王府那么多女人，将会有更多小孩的出现。而所有人都会嘲笑孩子，嘲笑他有个失宠的母亲，嘲笑他是一个被丢弃出生青楼的的孩子。孩子将无法得到最好的教育和最好的生活。我不要这样，我不要把给孩子拖到世上来受罪。
我爱南宫擎吗？不。我不爱，至少现在我还不爱他。我不爱他如何为他生育孩子。我没想过给他做饭，没有打算过为他洗衣服，我没有想过为他放弃一切，包括我的生命。所以，我根本不爱他。
当我还小的时候，总会眼巴巴地注视着家庭优越的表妹。看她优雅地学钢琴。看她轻松地拿着最高的工资，干最轻松地工作。到处去旅游。到处出消费。她总是进最高档的店买最贵的衣服。她从来不用为生计发愁。她从来不知道这个社会是如此黑暗。而那个时候的我，为了工作在陌生的城市独自打拼，为可怜的工资不断加班，忍受着老板变态的责难和挑刺。而我看到了太多太多破碎的婚姻，看到了太多太多因为家庭问题而心里扭曲的产物。那个时候，我就告诉自己，如果是我的孩子就一定不可以为钱发愁，一定不能被人耻笑。我要给他最好的东西，让他接受最最优等的教育。我要给他完整的爱。而这些都是现在的我无法保证的。所以。孩子不可以出生。即使怀上了，我也要把他拿掉。
“你需要吃东西。”他搂着我说。
哪里还想吃东西。我都要疯掉了。“我不要吃。”
清梦把粥端来的时候，他接下了。拿着勺子打算喂我。他说：“你需要吃东西。”声音似乎在下命令。
我无法拒绝。顺从地喝着他舀的粥。他的眼睛似乎在放光。才喝了不到半碗。再次吐了。一塌糊涂。真是要把肠子都悔清的感觉。
他的手依旧轻拍着我的背。用茶水漱过口后。整个人已经难受的趴在桌上，支不起腰。做妈妈需要勇气。而现在的我还无法有勇气面对所谓的妊娠反应。下人把房间收拾好后，他全部把她们支退。把我抱到了。他帮我换了衣裳。拆了头发。给我盖上了被子。我看着他的动作。无法说话。这是我第一次看到如此体贴的南宫擎。
他今晚没有看堆在桌上的奏折。他躺在我身爆搂着我。轻抚着我的背。我还是很难受。胃绞着疼。暗暗地疼痛。他的吻落在我的额头上，我的睫毛上，我的唇上，我的脖子上。他的手抚过我的肩，在腰上徘徊，然后暖暖地手掌盖上了我平坦的腹。轻轻的，暖暖的。
他说：“给我生个和你一样的女儿。”他的声音很暖很轻。他的眼睛在放光。温柔的。
然后，他的吻落入我的颈窝。他说：“给我生个女儿。像你一样的。”
看着他的眼睛，我无言以对。
他的吻变得越来越密集。他的呼吸已经变得急促。他的眼蒙上了雾。他依旧在我毫无察觉地时候。可是，他的动作不再猛烈。他是温柔的。
他点起的，让我已经忘记了身上的不适。黑暗里的自己，呼吸也变得急促。他每一次的律动，都能挑起身体里最原始的感觉。
他不断地在我耳边说着需要生个女儿。
我早已坚定了自己的想法。
我无法说出口。最终，他浓重的呼吸声里混合着我低低地叫声。
他离开身体之后，一直看着我的小腹，吻落在上面，能感觉到他的怜爱。孩子，我不要。可是，我却无法告诉他，或者不愿意告诉他我的想法。我怕现在的南宫擎就此消失。
小腹上的吻再次勾起了我心底的。他似乎和我有同样的感觉。。我的脚缠上了他，手本能地抱紧他。
他的声音很低，充满着的味道。“我要拿你怎么办？我和着了魔一样的想要你。”
这晚，我们做了很多次。可以感觉到他希望我能为他生个孩子。一个女孩。可是，我无法办到。却又无法拒绝。
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到底有没有孩子呢？
谜底明晚揭晓。哈哈。都给我留言吧。
大家说建个QQ群咋样？
还有个奇怪的现象。为什么游客那么多呢？我实在还没呢。怎么大家就不能注册收藏下我的书呢？哎。我码点字不容易呀。
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