我叫michaeljackson，我是一名普通的美国黑人。
我1958年8月29日出生在美国印第安纳州加里市Jackson街21号。
我有一个善良温而慈祥的母亲，有一个不苟言笑而严厉的父亲。还有两个姐姐，四个哥哥，一个弟弟，一个妹妹。我是家中的老七。
我们兄弟几个从小就很喜欢音乐，一次偶然的机会，父亲发现了我们的天赋，于是，一个家庭乐队组建而成了。这一年，我才5岁。
我喜欢唱歌，也喜欢跳舞。唱歌跳舞时，我会很自然的把自己心中的灵感通过歌声和肢体语言表露的淋漓尽致。
我放学回家，一放下书本，就得马上做好去录音室的准备。到了那儿，我就得一直唱到深夜，直到过了上床时间。
摩城唱片公司的马路对面有一座公园，我记得自己在录音室里看着那些孩子玩耍。我只是好奇地盯着他们，我无法想象世界上还有这样的自由，还有这么无拘无束的生活，心里盼望着能像他们一样，随便就可以走出这间屋子。我对这种自由的渴望超出了一切。那是我童年时伤心的时刻，这对任何一位童星来说都是一样的。
没人强迫我去当领唱的小迈克尔，我当了，也爱当。
我成功了，你很难想像一个年仅12岁的小孩子口袋里装着20万美元会是什么样子的。
无数的鲜花和掌声还有荣誉，无数的奖项，无数的赞美。然而，谁会知道，这一切一切的背后是我付出了沉重的代价得到了。
我喜欢沉默，喜欢一个人静静的待在后台，独自品尝着自己内心强烈的孤独和寂寞。
当窗外集满了无数的歌迷和刺耳的尖叫声时，我却独自一个人，孤零零的待在屋子里，我只能偷偷的掀开窗帘向外看着，越看越觉得自己好像被孤立了。
在爱情方面的我，还没有过任何一次美好的恋爱。生活中的我害羞，含蓄，谦和。我把我的每天都献给了音乐，我没有多余的时间和精力去想别的事。
22岁这年，是我人生的一大转折。
那天晚上，我去参加一个聚会。完事后，我再次被蜂拥的记者们追逐着。我喜欢低调，所以我不想接受任何的采访。
司机开着车子在马路上快速的行驶着，突然的，马路中间站着一个人，一个看上去很小的小女孩儿，不知为什么，我总觉得她的瘦小的身影看上去惹人心疼，让人怜爱。
机反应快速的刹住了车，我来不及想什么，打开窗户急切的想问她好不好。我还没有看清她的相貌时，我们的后面便传来了急速行驶而来的汽车，我知道，那是那些记者的。
让我做梦也想不到的是，这个看上去柔弱的小女孩儿轻声却坚定的对我说了一句“getoutofhere！”
说完后，她竟然不顾一切的拦在了马路的中央，我的司机见状，赶紧开着车快速的离开了。
我让司机围着几条街绕了一圈后再回去，因为我实在是不放心那个为我挡车的女孩，不可否认，她认识我，不可否认，她是我的歌迷，一个忠实可爱的小歌迷。
她不像其他歌迷，她好像有着超乎她年纪的冷静和理智，她没有别的贪念，只想纯粹的为我做这件事，我心生感动。
我回去后，发现她正一个人坐在便道上，小小的身影在朦胧的路灯的照耀下显得那样的孤独和柔弱，我的心一动，一个陌生的小女孩竟然牵扯了我这颗孤独的心灵。
“刚才谢谢你，美丽的小姐。”我一说话，吓了她一跳。
她抬起了头，我这才看清了她的样子。
一个标准的东方小女孩儿，看上去也就十一二岁的样子，皮肤白皙而干净，一双大眼睛闪着纯洁与清澈的光芒，小巧而俏丽的鼻子，粉嫩而诱人的唇瓣。她有着东方女孩的含蓄，却也有着西方女孩的妩，媚。在看见她的一霎那，我感觉我尘封已久的心湖豁然开朗，她的出现，似一股甘甜的清泉滋润了我干枯已久的心田。
明明她是个陌生人，可我却隐约觉得我在哪里见过她，也许是前世，总之在她的身上有着一种莫名的熟悉感和心疼的感觉。
在一霎那，我暗自发誓我要保护她，我要等她。因为我看得出她还是个孩子。
她告诉我她叫晴，晴天的晴，好美丽的名字。和她的人一样，给人一种欢快明朗的感觉。
我把她带回了家，她告诉我她不是我们这个空间的人，是意外让她穿越到这里来的，出乎我自己的意料，我竟然对她的话深信不疑，世上真的有这样诡异骇人事情吗，真的会有穿越吗？虽然先是有了那么一丝丝的疑问，但是，我却没有怀疑她，不知为什么，我总觉得她的话是真的。
我的家里人出乎意料的都非常喜欢她，她一来就俘虏了他们所有人的心，她是那么的乖巧懂事，那么的善解人意，她有着和她年纪并不相符的沉静与睿智，我越来越相信她说的话是真的了。
看得出，她很喜欢我，可我是个害羞的人，我不知如何向她表达我内心对她的喜爱。直到有一天，我带了小丝回家，我明显的看出了她那双美丽的眸子闪烁着的泪花，也看得出她满脸的失落与伤感。她的这个模样让我好心疼好心疼，我知道我的确是爱上了她。
晚上，我去敲门，她把我当成了珍妮，扑进了我的怀里，我第一次真真切切的亲耳听到了她说她爱我。我的心在霎那间得到了从未有过的欢欣与满足，原来她也是爱我的。可是，她还小，我告诉她我等她，等她长大，看得出，她在听到我的话后，漂亮的大眼睛里闪出了激动与期待的喜悦。
我继续忙着我的歌唱事业。
我身上的白斑越来越多，越来越严重，早在70年代末，我就发现了这不对劲儿。结果医师告诉我，这是一种皮肤病，叫白癜风。后来，妈妈证实了我们家族中有得这种病的。而我的姐姐和一个姑姑也是这种病。
我是个完美主义者，对于这种病，我内心是那么那么的难过，可是，我无力阻止它的发展，直到后来，我全身的黑色素尽退，皮肤几乎都呈现苍白色，但是，可以清楚的看见那些残留着的黑色的斑点。
我痛苦极了，却无力改变这个事实。外面传我背叛了种族，说我漂白了自己的皮肤，可我自己知道，我是个黑人，我以此为荣，我以我的宗族为荣，以我的肤色为荣。
在歌唱事业中，我也力求完美，我绝不会去模仿别人，我要创新，我要引领潮流，这才是，我也一直在努力着向这方面发展。
意识凭借创作表达，我们住的这个世界是场创作者的舞蹈。舞者在注目中来来去去，而舞蹈留下。
在许多次起舞的情况下，我感觉触到某种神圣之物，在那些时刻，我的灵魂飞翔，与万物合一。我变成星，也变成月，变成爱者与被爱者，胜利者与被征服者，主人与奴隶，变成歌手与歌曲，知者与知识。
我继续跳着，永恒的创造之舞，创作者与创作融成完整的喜悦。
我持续跳着、跳着……跳着，跳到只剩下……舞蹈。
人们问我怎么作音乐，我答说我只不过轻松地“踏进去”，就像踏进去一条河，加入那水流。每一刻水中都有一首它自己的歌，而我停留在那儿，倾听。
84年，晴阻止我和百事签约，并且告诉我说真实的历史中我会受伤，并且会很严重。我相信她的话，可我却不能做个不守信的人，我既然答应了他们，就必须做到。
结果，她为了保护我，不顾自己的性命用她较弱的身子为我挡住了那些可怕的火焰。
她受伤了，在看见她身上的那些肆无忌惮的火苗时，我的心被吓得跳出了我的身体，我才突然发现，我真的不能失去她，如果没有了她，我会生不如死，我会放弃一切的一切去追寻她。我这才发现，我对她的爱已经深入了骨髓。
我原本打算把我们的第一次留在我们的新婚之夜，我要娶她，我要给她一个隆重而豪华的婚礼，我要告诉全世界，我爱她。
可是，每次面对她的时候，我发现我总是控制不住自己的理智，我想要她，想要拥有全部的她，这个念头几乎要逼疯了我。在我29岁这年，她才19岁。在一个美丽而浪漫的夜晚，我们终于有了我们的第一次，我真的失去了我一向的冷静与理智，在她的面前，我的引以为豪的自制力会变得不堪一击。
我的事业如日中天，正值辉煌。我知道我自己是怎样奋斗的，我知道我付出了多大的牺牲，也知道我自己学到了些什么。我明白了，随着一个人年龄的增长，这一切对他更多的意味着是一种挑战。不知怎么的，我觉得自己老了。像一个经历了世事沉浮、饱偿了人生沧桑的老年人。由于我已经工作了这么长的时间，我很难相信自己才刚刚二十九岁。我干这一行已经有二十四年了，有时我觉得自己已经走近了生命的终点。晴的到来改变了这一切，让我的生活有了阳光，有了甜蜜，有了从未有过的幸福。
我们的婚礼在89年年初才举行，地点就在我们的Neverland里，这年我31岁，而她才21岁。她不让我太破费，不让我太张扬，我听了她的话，只请了一些好的朋友和亲人，低调的举行了我们的婚礼。
89年的8月29日，在我生日的这天，我美丽的妻子为我生下了我们的第一个孩子，不，是第一和第二个孩子，他们是一对可爱的双胞胎兄妹。
我一向都非常喜欢孩子，我也尽可能的去帮助那些有需要的孩子，上帝说过，要爱孩子，孩子是最纯洁最诚实的。更何况这是我自己的孩子。
我欣喜若狂，高兴的心情无法用语言来表达，当我第一眼看见护士递给我的孩子时，泪水在一瞬间模糊了我的双眼，我真的好激动好激动，这是我的孩子，这是我和我心爱的人生下的爱情结晶，是我们的骨肉，我们自己的血浓于水的孩子。
没有什么事比这更让人感恩和高兴了，所有的一切和我的家庭和我的孩子比起来，都显得那么的微不足道，这是我生命中最最自豪，最最骄傲的事了。我高兴坏了，尽自己最大的努力去照顾着他们母子。
可我还得继续去忙碌，我们在一起的日子聚少离多，我知道，我愧对她，愧对我们这个家。
92年的时候，我邀请一些孩子去我们的庄园里玩，她竭力的阻止着我和一个叫乔治的孩子接近，我第一次和她生了气，可我不是真的生她的气，我知道她是为我好，她不是那种小气和现实的人。我们结婚以来，她从没过问我的收入和我的事，她说这是我的自由，也是我的权利，我知道她是全世界最好最体贴的妻子。可这次，她拼命的阻止着，直到她软软的倒在地上的时候，我才知道她怀孕了，可是，让我最最伤心的时，她流产了。天知道，我的心痛的几乎崩溃，都是我不好，我们竟然失去了一个我们的孩子，这都怪我，我万分自责，也不在阻止她的意愿，我让她全权负责那些前来玩耍的孩子们。
终于，她担心的事情发生了，93年，是我人生的第一个低谷。我一直都很低调，外面传说，说我什么得了绝症，什么瘫痪在床，什么背叛种族，什么漂白皮肤，什么吸毒上瘾……要说这些对于我来说只是一些小的噩梦，那么93年的这件事便是一个真正意义上的噩梦了。
我被人告上了法庭，他们说我和那个小男孩有着不正当的关系，在我听到这个消息后，震惊的说不出话来。这么多年来，我一直关心那些患病的孩子们，我把自己辛苦赚来的钱无数的捐给了他们，我也一直关心着这个社会，关心着身边的每一个人每一件事。
在这个世界上，我最爱的就是孩子们了，我认为他们是天真的，善良的，纯洁的，美好的。我绝不会伤害他们的，我也绝不会他们口中所说的那样不堪入耳的。如果说要我伤害孩子，我会先杀了我自己的。
我几乎崩溃了，我强忍着内心的悲痛和愤恨，仍然面带微笑看着这个世界。晴给了我莫大的关怀和鼓励，每次看到她清澈的眼底闪着坚韧而纯真的光芒时，我就暗自庆幸着，如果没有她，我真的会坚持不下去的，我真的会崩溃的。
事情终于结束了，我并没有意志消沉，我积极的站了起来，我要以我的行动告诉人们，我是一个善良坚强的好男人，我也是一个温柔体贴的好男人。
94年2月21日，我们迎来了我们的第三个孩子毯毯。我为他起名王子二世，小名毯毯，取为祝福他的意思。孩子的降临再次激动坏了我，呵呵，没办法，我想我是那个天底下最最宠溺的父亲了吧。
我也尽可能抽时间多陪在他们身边，给他们全世界最好的教育，我不会催促他们去写作业，我会允许他们尽情的玩，玩个够。由于我身份的特殊，他们不能和我一样随便去逛街购物，每次外出时，我都会为他们戴上纱巾或者帽子，因为我不想让他们暴露在公众的视线里，我要保护他们。
98年10月，我们的双胞胎儿子承承、诺诺出世了，惊喜再次降临，我真的感谢上帝，感谢生命，感谢我美丽的妻子。是她给了我一切，让我有了一个幸福而温馨的家。
03年灾难再次来临，我再次被人告上法庭，和93年一样，这次的事，让我的心彻底的凉了，也碎了。我真的很难想像，这个世界到底是怎么了。
最后，官司赢了，我的心却输了。我们全家搬离了我最最喜爱的庄园。哪里已经不再是我的家了，当一群警察冲进去把哪里翻得乱七八糟的时候，它就已经不是家了。现在，他只是一所房子了，一个牧场了。
离开庄园时，我伤心的掉了眼泪，心被狠狠的撕裂了。那里是我一手建造起来的，那里有着我和妻子甜蜜美好的梦，也有着我的孩子们快乐幸福的童年，更有着我一生的梦想和追求，还有我美好的心声和向往。
04年9月，我的双胞胎女儿出世了，她们的到来让我很快的忘记了一切的烦恼，我高兴的为新生命的到来忙碌着。我拒绝了所有的演出，拒绝外出，我待在家里，认真的抚养着我们的孩子们。我要让他们知道他们有一个世界上最好最好的爸爸。我弥补这这些年亏欠妻子和孩子的日子，这几年，我过得真的很幸福，很满足。
09年，孩子们都长大了，我想着要给他们一个全新的人生。我想要开一场告别演唱会，然后彻底的告别歌坛，做一个普通人，做一个普通的丈夫和父亲。在经历了长达半辈子的演唱生涯后，我真的想要彻底休息了，我要把我剩余的人生全都献给我的爱人，我的家庭。
我高兴的准备着一切，我高兴的面对着歌迷们的热情回应，我高兴极了我将要做的这一切。我要让我的孩子们看见他们的父亲是从事何种职业的，我要让我的孩子们知道他们的父亲是最棒的，我要让我的孩子们以我为豪，我要让我的孩子们看见我在舞台上的灿烂与夺目。
然而，晴给我看了那些她从另一个时空带来的东西，我被震惊得差点晕过去，原来历史是那样的，原来她柔弱的身躯独自承受了那么多的负荷。在那一刻，我掉了心疼的眼泪。原来，她知道一切，原来，她在承受着一切，原来，她真的是上帝派给我的天使。
晴为我准备着一切，说实在的，我无法接受这样的事实，我想开演唱会，我想给我的歌迷们一个完美的结局，我想要为我的演唱生涯划上一个完美的句号，我想要给自己的事业一个完美的落幕。
然而，这真的无法再实现了吗？不，绝不会的，这个世界不会是那样的。
事情还是不能顺乎人意的，结果，我不得不含着泪点头答应了晴。当我在后来看见那卷录像带的时候，我被惊呆了，那个医师竟然敢真的那样做，他们竟然真的完全不顾及我的生命，再那一霎那，我对人生，对生命，对世界，有了新的认识和看法。我想，我是时候真的离开了，这个世界不再是我的了。
中国，一个让我向往的神秘的国度，早在93年的时候，我就想在中国的北京开演唱会，可是，由于多种的原因未能如愿。可如今，我却真的来了，不是像当年一样仅仅只去了广州。而是真的来到了北京，真的踏上了这方热土。
我和妻子还有孩子们，还有王爷爷在一个风景优美的小村子住了下来。这里的人风质朴，憨厚朴实。我很喜欢这里。
孩子们也都有了他们自己的学业和事业，他们会时不时的来中国看我们。
我的心，已经在这片美丽神奇的土地上彻底的愈合了，还记得05年的时候，我离开我的庄园时，心有一种被撕裂了的疼痛，那种疼痛一直未愈，它们经常在半夜常常纠结着我伤感的内心。我也记得在知道开不成伦敦演唱会的时候，心被再一次撕裂，那种撕心裂肺的痛也会经常纠结着我。可如今，这些都已经不在了，就让他们随风而去吧，过去的已经过去了，剩下的我真的只有数不尽的幸福和快乐了。
有时，我会无意中听见我那依然美丽可人的妻子轻轻的哼唱着我昔日的歌曲，每当这个时候，我总是静下心来彻耳细听着，我甚至会惊讶那些美妙动人的旋律都是出自我的手。有时偶然发现妻子在看我昔日的唱片，我也会有些惊奇的感觉，那个在舞台上激情四射，狂，野奔放的男子会是我，还有那些疯狂的不可思议的舞蹈动作，那些梦幻般华丽的舞步，真的都是我演绎出来的吗？
是，那的确是我，因为当看到那些或者是听到那些时，我仍然会忍不住随着节奏摇摆起来，不过，这些真的都已经过去了，现在的我，只是一个普通而幸福的男人，一个我早就想当的平凡的男人。
我爱我美丽的妻子，是她给了我新的人生，是她给了我新的希望。我也爱我的孩子们，是他们给了我新的希望，给了我新的期待。
我也暗自祈祷，如果人有来生，我一定要做个普通人，一个真正的普通的男人。如果人有来生，我还要和我的妻子缘定三生，执子之手，与子携老。
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我疲倦地推开了这个世界，
站在了与死亡相隔的对岸。
看一切繁华和生死都已经被歌声感染，
被唤醒被敲击或被镀成金色。
我无法挣脱，只得无力地告别了世界，
死亡似一张铺天盖地的布，遮蔽了整个天空。
慌乱的世界，无法挽留一颗悲伤的心。
40年里，他们围追不息！
是的，我被折磨的身心疲惫，
脆弱得仅存一息呼吸。
我已褪，尽我的外衣，
躺在朴素的灵魂里。
来抖开我的丧衣吧，
也许那里有你需要的花边新闻。
去查看我磨损的纽扣吧，
也许那上面会有你明天可以炒作的热点。
去研究我整容的鼻子吧，
去细瞧我患白癜风的皮肤吧，
我珍藏着自由和自尊，早已被他们打翻在地。
在他们的笔下，我早已是变态狂、伤害小孩童的怪兽。
我的荣耀和地位越高，被泼洒的脏水就越多。
我躺下，期盼已久的安歇，
仿佛一个永远的长假，可以放松我紧绷着的每一根神经。
可是，我紧闭的双眼永不会再睁开，
呼唤的泪水汇成了大海，
汹涌的波涛不能将我惊醒。
一生不能摆脱的孤独，
如庄园里弥漫的雾，围聚在我的周身。
多少双手，多少双眼睛，多少颗心，
期盼我回到人间，
希望我的歌声永远和我鲜活的生命在一起。
可是，现实的墙，多年围困着我脆弱不堪的心，
我曾变成一只黑豹逃出牢笼，在城市的夜里呼啸，呐喊，释放。
有谁真正在意过我的心声？
我这个由孤独养大的孩子，被世界抛弃在了冰冷的角落，
我是因为爱而抽空了我的生命，为你，为他，为这个世界。
一只毒箭，自我身后射来，
那箭簇上的毒汁，源于我自己庄园中变异了的胚芽，
我曾经用温情浇灌它，用爱的果汁喂养它，
可它竟然长成一朵恶毒的花，花心里长出一只恶毒的眼，深深的伤害了我。
我震惊的转身，惊呆了的看着这个世界，
我低首无语，一声声的叹息，一股股的心酸，一阵阵的悲痛。
死亡来临。今天，世界终于垂下泪水。
这才看清了歌声里痛苦挣扎的灵魂吗？
我一生都在坚持和自己深爱的世界抗争着。
我，是炫舞的精灵。我，曾告诫世界：燃烧生命，为照亮世界；
歌声，这神的乐器，为呼唤世间的一切美好与和平。
但是，我不知道，自己也只是在世界的一只左手上歌唱舞蹈，
手掌随时都会将拳头握紧。还有腾空的右手，在一旁正等候拍击。
直到死亡在掌心里腾起白色的烟雾，消散了我全部的生命。
这个世界才会安静，才会默默地垂泪，才会回盼逝去的一切。
我，走了，洒泪永别……带着未了的心愿和未完的意愿，孤独而来，孤独而去……
——
泪，奔涌而出。
视频在一两天内做好，昨天才要回了我的SP。
谢谢每一位送水水钻石和鲜花的亲，本来作者后台可以看到礼品明细的，那样我就可以把名单公布出来以示感谢了。可是，明细总是不能显示。不知道为什么会这样，等我问问，只要能显示，我一定会把明细公布的。谢谢大家了，也谢谢那些天天留言和送票票的亲。是你们的支持与厚爱，水水才有了写文的动力。感谢……
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