继续在这个黑暗的隧道中行径，心情却是不同的，第一次是愤怒的，愤怒“老爷爷”放弃求生**，第二次是悲伤的，悲伤刚刚才团聚的父亲就这样死了，这一次却又是不同的感觉，我这次的感觉是兴奋的。
或许是心生的喜悦，或许是结束的胜利在前方，我的心情却也不禁的兴奋起来。快速的奔跑着在这个通道里，感受着黑夜，轻飘飘了，将这沉重的背包都留给了吴越，也似将心中的包袱都留下了。
其实我并没有绝对的把握，所以才将包袱留给他，因为我不知道到时候会不会因为吴越的重量不能将他翘起。
我感觉快到了，忽然“蹦”的一声响起，我知道又是那个倒霉的声音。莫非今天我就要被这个声音折磨到死？难不成就算是加上了吴越的体重也不可能将我翘起？我的心中已经又升起了久违的失望，我已经不能被他击到了，但我还是被到了，而且这一个击倒就是永远的倒下。
生存的念头是已经断了一半，只是我心中任然又有个声响在对我说：“别放弃，你是我们的骄傲，父亲和母亲在天堂在看着你！…”虽然我知道那不过是我心中的谎言但这还是给我带来了一丝的希望。
坐在地上算什么？我心里自嘲自己，却有没有什么能让自己再次站起来的力量，对了，吴越还在另一边。他会不会比我更加的疯狂？我心中忽然升起一丝的不妙，我往原路慢慢的返回，想趁在他完全疯狂的时候来给他个信念。我现在就是只能将我自己想得更大些，让自己不断的提醒自己你是他的信念，是这个地方的精神支柱，你必须立在哪里，不能倒下。
还是自我的陶醉好了，那样最起码不会自我毁灭，说不定我们还有机会…我心中这样安慰自己，在这个通道跑去，尽我最快的步伐去哪个地方。始终没有那个声音出现，也不知道是不是我在这个奔跑中漏听了。
我感觉到返回的路程比去的路程还要远了不止一倍，是一个无尽的漩涡，忽然终于我听到了久违的声响。“蹦”
我知道已经进入那个范围了，怪了，我心里正打着琢磨，这不符合情理啊，要是我之前跨出的那一步是重量的横截点。那我应该往回去的路在跨一步就可以出了这个临界点，回到原点，那个声音就算不会马上出现也应该过不久就会出现，这是怎么回事，我这么久了才听听到。
这个时间差是怎么回事，不会又是设计者的整蛊吧，那我就一头雾水了，我本身就不是那种第二种人，更不是第三种人。我知道如果这个设计者设计得再复杂些我就会被困住，这个机关我都还是听父亲的提醒才想起来的。这明明是一个十分简单的机关我却没能破解，何况这个更难的机关。
不管了，往往真理都是掌握在少数人手里，现在我的目标是回到原点。正当我继续跑步后过了不久，忽然一个南墙就摔了一个大角，是什么东西将我绊倒了？我记得这里都是很平整的，怎么会出现这个东西。想想都觉得奇怪，连忙向后退了几步打开马灯照向那个位置，原来是一双脚，马灯往上面照去。
天，那不是我父亲吗？
照向四周，什么人没有，我的天，吴越呢？这个通道里不会还有些我不知道的怪物吧，吴越不会是被这个隐藏在黑暗处的怪物给干掉了吧，那这个怪物该有多厉害。
不过很快我就排除了这个可能，首先，这里没有打斗的痕迹，其次就吴越的力量就算被偷袭也应该会弄出声响，这个通道是一个联通的曲线通道，这要这个通道里出了什么动向，我就能约莫的听到一点，可是这个怪物却一点也没弄出声响，这不是个古怪的现象吗？
想到这里我的心也就放下了大半，忽然那个声响又响了起来“蹦”，我的心中忽然想到了什么，心说：不妙，没想到这个吴越的心机那么重，唉…失算。
到这里我要是在不明白过来我就是个比傻子还傻的人了，很明显我被这个吴越给摆了一道，说不定这个吴越从一开始就计划好了，目的就是出去将我这个傻叉困在这里。
他一定是知道光靠我父亲的重量根本不够一个人单独出去，要是我先出去了，他势必这辈子也出不去了，要是他先出去了我也这辈子都别想出去了，既然会吵闹的那么严重倒不如故意让我先走。
能想象出来第一次我在这个通道里为什么见不到他，很明显是因为他那个时候在计划，只是没想到进来的这个人会是我，所以还得想到一系列的骗取我信任的行动。一切都是先计划好的先故意让我先走，等我往这边好走了后，他再从通道的另一边走去，这样两个人同时在这个通道里行走通道势必是不可能打开的。
等我听到这个声响以后他知道我不会倒下的，因为他已经在前面就博取了我的同情心，他尽力让我相信我已经是他的精神支柱，让我不轻易的放弃。这样他就好利用我的这一点，等我绝望后一定会想到很多，等想到自己的伟大后就会回去安慰他。
而此时他继续往门的方向去，等我来到父亲躺下的地方时他早就已经到门口等待开门了，我的脚一到这头石门就会被翘起，他就会马上进去。只是没想到他那么狠，竟然用了什么重物堵住了那个口子让我这边的重量远远不及另一边，我最恨就是这些为了活命出卖兄弟的人，火气一时间是不知打哪来的那么多。怒气聚满了我的丹田，我已经怒发冲冠了，急的直跺脚。
那时是多么的恨啊，我为什么要那么轻信与另一个人，哪怕那个人是自己的同学，但是同学骗人的数字就少了吗？
为了生命可以杀亲人的，相比起来骗同学算轻了，要是杀父母还会起后悔终生，但同学就相比轻了许多，想想，人这一辈子那么多的同学，少了一两个他只要骗自己说他们天各一方了就行了。
另一种想法在我的心中升起，他会不会是去找对策了，或者这个机关根本就不是我们所想的那样。只是我心中肯定是百分之八十已经不信了，还有百分之二十都是保持半信半疑的，这让我怎么相信？
看看这个黑暗，我心中可以说很不是个滋味，昔日的同学说便就变，为了生命难道就可以抛弃其他的亲情友情了吗？
冷冷的在这个黑暗的洞中打着转，还是走一走吧，只有再这个黑暗的洞中耗尽我的最后一丝体力我才肯甘心，心里想着便走了起来。
父亲的遗愿我不能去实现他了，请原谅我这个刚刚相认的儿子，我真的走不出去了，尽管我已经尽力不让我自己失去生机。但这种感觉并不能解决我的这种困境，尽管我知道一定还有某些什么几率，但我已经疲倦了，我真的不能在这个通道里在想出什么计谋。
现在我终于体会到为什么诸葛亮会将自己的生命返给天来决定，命有些时候真的不能给自己决定。以前的诸葛武侯是多么的威武，依靠自己的才智计谋将周瑜给气死了，这是天时地利人和的情况下，他可以包揽得了地利人和却无法去决定天时，天助他时他能够帮刘皇叔从一无所有一直顺利的到打下半壁江山称帝与魏吴三国鼎立。天不助他时，他只能仅靠人和故失了当时的唯一一个底盘，就算是利用了大好的地利和人和将司马懿困在陈仓里，也无法预计到天在这个降下大雨将大火浇灭。
这就叫做天的威力不可测，诸葛武侯再怎么厉害不也是输给了天，敢问要是周瑜没遇到诸葛亮他不也是天助的宠儿。只是他也是遇到了诸葛亮这个天新宠儿，至此之后什么事情都不顺利不受天时的恩惠，最后感到自己已经被天抛弃了而气得暗疮爆发死去。
我没有周美郎的美貌才智也没有诸葛武侯的神算机智，此时此刻已然成了他们的知己，相信现在我就是最懂他们的人了。我现在不就像是被天抛弃的宠儿，种种的不妙情况，不管我怎么的去改变他都无法逃避被天抛弃的结果，每每让我感觉到无论怎么都无法改变现状都像是对我的考验，其实我一想那不也是对我的抛弃行为吗？
天要亡我我不得不亡，以前没有完全杀死我是因为没有机会，现在终于被他找到了，不知道他现在是不是可以对我睁一只眼闭一只眼了。让我松懈一会，我已经是他的囊中之物了，他还想怎么办？
这句话也不为过了！
不对！？我不是被天玩死的，天，没有在玩我，明明是这个墓穴在玩我。这个洞穴的设计者以为自己就是天，想替天来收拾我，没那么简单！不会让他那么容易得逞的！
天要亡我可以，人要处死我他娘的，除非他是天！
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