313.
青春结束了么？貌似没有，在奔向三十岁的转弯口也就是二十五岁来临之际，我坐在电脑前，翻来覆去的想了又想，打算用文字记录一下这一年之间我都干了些什么，并且以此记录我的青春，记录那些青春消逝前的痕迹。
——仔细想想，今年对我来说还真的有很多事情发生，比如大学生涯的结束、离开已经很熟息的城市、和那些最重要的朋友们分离、马不停蹄的继续无聊等等……
如果简单点说的话，其实这一年也过的很一般，只是去了几个地方，多认识了几个人，在宿舍蹲了几个月没有出门，然后发愁毕业补考，再然后顺利毕业工作，接着失去工作，再接着轮回今年三月份的生活，继续颓废……在这十二个月中，我像每一个正常的小年青们一样，大笑过、大哭过、大醉过，大悟过，发愁过、发颠过、安静过，痛苦过，兴奋过、沉淀过……
我坚信，在今年我所失去的和得到的一样多，一切一切，我坚信！
对于今年似乎有一些不得不说的事情，而且必须详细说才行，起码算是对今年多少有点交代吧。
2006-1-6星期五，那天广州下着小雨，我还清楚的记的自己在那段时间的精神状态，用糟糕似乎都无法形容那时候的情况。在那段时间里，不断的失眠、困惑、对感情的迷茫、对社会、未来的不期待等等乱七八糟的问题，让我精神疯狂、脆弱、崩溃。其实，要说状态不佳的话大可不必挑出一月六号这天来说，选择这天只有一个原因，因为在这天里，因为精神不好，因为一个熟息的背影，晕倒在学校的*场上。到现在我都不知道是因为太久没有吃饭，还是因为熬夜熬过火了身体太差的原因，而知道的是，我在瞬间崩溃了。直直的倒了。当时我很肯定的认为，生命是没有价值的、是徒劳无功的、是让人泄气的。但是让人庆幸的是，我并没有在崩溃的时候意识到死亡、消逝。
对于这天我只能从后来写过的叫做《逝去》的文字中找到一些证据，证明那时候自己的性情很灰暗、很灰暗。下面就是那时候的文字记录，也是那段时间真正的生活写照。颓废的生活，忧郁并且无奈着……
“消失了，/时间停止在它死去的地方。/一切都已经沉没，干枯。/万物被灰色替代，/记忆也停留在它死去的地方。/世界再也没有了方向。/空虚而虚伪的面孔消失了，/只留下一地孤单的枯坟，/凄凉、沧桑、悲哀的横在废墟中，/痛楚的愉悦，/请不要去触及那悲伤着的灵魂。/让它们自己在这灰色的空间中疗伤吧。/一切都已逝去，/在这灰色空间中的逝去中消失吧……”
从一月六号过后，又是一段长时间唉声叹气的日子，一天又一天，生不如死，我可以长时间的一动不动，一连几天坐在电脑前不睡觉，白天不能见阳光，头疼的厉害，每天的饭不是叫外买就是等别人给我带，还记的那时候阿强和我说，这样活下去不行，劝我赶快死了得了，要不就振作起来。其实，在每一次睡下的时候，在必需要用安眠药才能睡着的时候，我都在祈祷着，祈祷着这次睡下去就永远不要再起来了……
2006-2-10，星期五，决定毕业后回山西。
2006-2-15，星期三是今年的一个情人节，过的极度崩溃。
2006-2-23，星期四，在家里待了一个多星期都没有出过门，之后大病一场，差点翘了辫子，虽然本人对死并不恐惧，但是对于痛苦还是有反应的。
2006-3-5，星期日，撞鬼，极其迷信的在腰间绑上红腰带又找出宝剑抱着睡觉，总之神经错乱。
2006-3-22，星期三，爷爷重病，经过几天的努力，康复……
2006-4-25，星期二，下着小雨，就在这样的天气里，举行了毕业典礼，结束了4年的大学生涯。
2006-8-23，星期三，挣扎在自己的孤独中，唉声叹气。
2006-9-30，思念的根，已经开始蔓延至身体的每一个角落，开始觉的无助彷徨甚至是痛苦。9月30日，晚，梦中见到了她，仿佛比现实中见到的她更清晰更深刻，但这并没有缓解思念带来的烦躁感，那是用泪水都无法覆灭的甜蜜的痛苦，记忆深刻，我偏执的认为那是一种心电感应，我相信她也在想我。
2006-10-6，星期五，六年来第一次在家中秋过节，爷爷貌似平静，其实我知道，他很开心！
2006-10，在新浪开了一个新的博客，同月某天，关闭了在天涯写了1年半多的博客，似乎想要封掉一些往事，似乎可以避免触摸往事，似乎很潇洒。
2006-10-24，星期二，对自己刚刚工作了两个多月的状态做了一次小小的总结，之后发现自己错了，很多地方都错了，但是不知道错在那里。
2006-11-26，回到家，开始假装思考生活，用烦躁、逃避、无聊勉强度日。
一年的总结，在正常人来说，应该让文字记住的是快乐，是希望，而我用它记录了一个又一个的痛苦、无奈，在灰暗的日子里，我知道我只相信苦难，相信只有悲伤、痛苦、眼泪才能相映出幸福的瞬间，得到那片刻的欣慰、快乐……
说了很多，做了很多，所以，说错了很多，也做错了很多。既然零六年即将过去，那就让我祈祷零七年吧：在新的一年里，希望我亲爱的朋友们，我爱着的人们，身体健康，平安快乐。——虽然祝福的话都应该这么说，但是我知道，自己连半个字都不会相信，身体健康，平安快乐是说说就能健康、快乐的么？鬼信……
314.
再次失业后，我长久的沉静在自己的黑暗世界中，似乎忘记了阳光，忘记了伤口，忘记了那一个又一个美丽的开始和结束。
时间的脚步不会停止，我在时间的轨道中创造着自己故事的同时，遗忘着。
我相信一见钟情，我相信日久生情，我相信很多很多美好的事情，也相信很多很多残酷的事情。美好和残酷之间可能没有必要的联系，它们只是作为自己的对立面彼此依违着……
也许是上天开了玩笑，也许是我和自己了开了玩笑，用同样的一种感觉喜欢上两个不同的个体，其中的微妙很难解释清楚，一个是几年前，一个是几年后。唯一不同的是，以前有颗完整的喜悦的心，而现在似乎只能从破碎的心中组织起那点点滴滴的感受，用这点滴的感受组织起那茫然的爱意。我是说，我又恋爱了。
我承认，我讨厌单独说起‘爱’这个字，在时间流失的同时，我学会了很多，在各种各样的环境里，不知不觉中我学会了欺骗、狡猾、虚伪、装孙子等等这些在儿时觉的恶心的事情。好在，好事的也学会了不少，道理也明白了很多，但是唯独那个所谓的‘爱’让我依旧茫然，它没有对错、黑白，不在任何一种围城中，不能用任何一种语言轻松的解释它，虽然我不了解‘爱’的真谛，不知道它是什么，但我宁愿相信‘爱’是伟大的，‘爱’是没有理由的。
‘爱’就是‘爱’什么都不说了。
当然，爱是一回事，恋爱又是一回事。
想知道一般情况下恋爱的结局是什么么？想知道从恋爱到结婚，能走到一起的到底有多少么？我相信就算我不说，别人也知道的一清二楚。
敢恋爱，就要不怕失恋，不怕痛苦，要是一失恋就想不开，想不开就跑去跳楼的话，我估计全世界也不可能有那么多人类了，保守估计，最起码得死一多半儿。好吧！我承认，我那不靠谱的网恋终于在坚持了几个月之后无疾而终了，虽然心里有点小惆怅，但这并不妨碍我继续等待下一次继续恋爱。
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